DESABAFO!

Hoje dia 01 de Novembro de 2012



Faz tempo que não escrevo nada por aqui, mas hoje a esta hora não consigo dormir, pensado em tantas coisas....
Pensando em mim, nas pessoas, na vida lá fora, no meu filho, até na Mollig, minha fiel amiga.
Em mim, penso no que já fui, no que sou, e no que serei, deixei de acreditar em tudo e em todos, não acredito no amor, no ser humano, ( que de humano não tem nada) acho que está historia de sonhos não passa de pura imaginação, só sonhamos, mas a realidade é dura por demais, não acredito mais em pessoas que falam de Deus e agem como se nunca o tivessem conhecido, acho que li demais, e vi que ter a Deus e muito mais do que ir a uma igreja, escutar o Pastor falar , e sair de lá e continuar a vida como se não estivesse escutado nada.
Pessoas que falam o tempo todo que te amam, mas nunca provam isto, deixam você ficar morrendo aos poucos sem ao menos dizerem olhando nos seus olhos, eu te amo e te darem um abraço, pessoas que quando veem outras menos privilegiadas, viram as costa e seguem suas vidas como se não tivessem visto nada.
Pessoas que te usam e quando você não mais lhes são uteis te jogam foram, como um material descartável.
E eu amava o ser humano, hoje eu amo minha cachorrinha!
Deixei Deus de lado, sei que Ele nunca me abandonou, mas parei de orar, de ler a bíblia, de fazer culto, cantar músicas, poderia ser uma excelente pianista, mas não sou nada, me sinto mal quando vou a igreja!
Minha médica disse que estou com transtorno de personalidade, bipolaridade, e estou com depressão, para muitos isto é mais uma frescura de quem não tem nada para fazer, por que ouço que quem fica cuidando de sua casa, não faz nada.
Um dia tive esperança que teria um filho para toda minha vida, hoje já sei que ele vai seguir e eu vou ficar aqui, olhando paredes, com dores interináveis, e só, muito só.
Meu marido,  é ótimo marido, coloca tudo dentro do nosso lar, trabalha feito condenado, e digno, honesto, e temente a Deus.
Mas não me ama, está comigo nem sei porque, as vezes acho que é por dó, outras acho que e por causa da igreja, enfim não sei....
Ontem me pediram o telefone de um parente para fazer um cadastro, meu Deus, derrepente me vi em uma situação de não ter parente algum, ai meu filho lembrou que ainda tenho mãe.
Fico aqui em casa quase todos os dias, vira e mexe estou na internet, só para passar o tempo, que é longo, muito longo, para mim tanto faz dias de semana como final de semana.
Sinto falta do pessoal do trabalho, lá agente fofocava, ria, brigava, orário pra tudo, mas me sentia importante, porque eu era a secretária da chefe, na real não era nada.
Quando sai por conta dos tratamentos nunca mais tive notícias de um povo que dizia que me amava, foi bem simples entrou outros, substituíram e eu,  quem era eu.
Mas Quiz o destino ou Deus que aos 30 anos estivesse aposentada por invalides, quer coisa mais triste...lá vai... já tomei inúmeros remédios, já fui internada tantas vezes que nem me lembro, tomo injeção toda a semana, e tem pior, as dores não passam, eu só tenho uma sobre vida melhor.
Sinto muitas e muitas vezes vontade de morrer, clamo a Deus, cada vez que vejo pessoas lindas indo embora e eu que não sou nada, ficando, pergunto por que Senhor, mas Ele nunca fala comigo só me deixa aqui para sofrer a cada dia mais e mais.
Se tenho certeza que fiz algo certo na minha vida foi meu filho, foi a única coisa de bom que fiz e sei que ele dará muito orgulho e que será um homem tal qual é o seu pai.
O que eu faça, não faço nada, não posso, tenho limites.
O que gostaria de fazer, ajudar a todos .
Mas e como minha mãe , meu marido, e tantos dizem, se não me amo, logo não amo ninguém  e eu que pensava que amava, que tudo o que fiz foi por amor, mas vejo que o que fiz, na realidade e porque queria que fizessem para mim, e quase nunca tive retorno, nem que fosse por um sorriso, mas se fiz com amor, porque este sentimento de querer que me bajulem.
Não fiz nada que meu pai sonhava para mim, hoje sei o quanto ele estava certo, mas já é tarde para mim, ele sonhava me ver formada, sonhava me ver falando inglês  sonhava me ver tocando lindamente em um piano de calda e o mais importante que até pouco tempo achava que poderia fazer, era ir para o céu e poder abraça-lo. 
Hoje são poucas coisas que me dão prazer, viajar, estar rodeada de amigos ( que dizem ser amigo)falando bobeiras, e ficar no meu quarto, ficar lá, este sim e o melhor lugar do mundo, odeio telefone, fazer comida, cuidar da casa, sentir dor,não conseguir dormir como uma pessoa normal.
Devagar vou ficando no meu mundo, mundo este que logo ninguém vai poder entrar, porque não vou mais quer dividir com ninguém, ele será só meu.
Talvez  fale para minha Mollig, espero que ela tenha paciência para escutar.
Bem está sou eu hoje, talvez amanhã seja outra, porque afinal sou bipolar, o que esperar de alguém assim.